sucrelacerise - Sucre la Cerise

Régression

Thu, 18 Mar 2010 20:32:00 +0100

Le jeu avec les lames de rasoir.

      Le métal bien lourd.

             L'envie désordonnée de sexe avec le premier venu.

                        L'impression qu'aucune nouvelle souillure ne peut me faire plus de mal.

                             Le maquillage charbonneux.

                                   Les vêtements noirs.

                                          Les mini jupes et maxi décolletés.

                                                  Les cheveux longs et désordonnés.

Ca fait du bien d'être dans les bras de quelqu'un qui ne me veut que du bien, et qui sait comment s'y prendre... Comme qui dirait, au moins J'avoue : J. a pris beaucoup d'importance. Ca fait du bien de rêver à être heureuse, de pas être jugée pour mes cicatrices. De rire, d'écouter de la musique.

^^

Tue, 16 Mar 2010 20:33:00 +0100

Je réponds par un vrai article, pour avoir plus de chance que tu lises.

Bon et bien je vais faire comme si tu n'étais jamais venu, et comme si tu ne lisais pas mes articles. Parce que sinon, tu me coupe d'un de mes rares plaisirs, et c'est profondément injuste. Je ne peux pas écrire sur ce que je veux si je sais que tu lis.

Je n'aurais vraiment pas cru que tu répondes effectivement que c'était toi. Mais je l'ai soupçonné dès le premier commentaire si tu veux tout savoir.

A l'avenir si tu continues à lire et que tu veux réagir, appelle moi ou fais moi sonner. Sans vouloir dire que je veux que ça redevienne une habitude. Mais si tu veux suivre des petits bouts de ma vie, c'est le plus efficace. Et au moins ça sera réciproque.

Bonsoir comme tu dis.

...

Tue, 16 Mar 2010 08:20:00 +0100

Il a supprimé son blog. Certes il n'y publiait rien de nouveau, mais ça faisait du bien de s'illusionner en lisant ses vieux articles. Jsuis vraiment coupée de lui maintenant, jsuis même coupée de ce qu'il était avant. Ca se trouve il va s'en créer un nouveau de blog, et surtout me laisser ignorer l'adresse, pour pouvoir vivre sa nouvelle vie facilement. c'est injuste...

Bordel.

En plus j'ai le sentiment que c'est plus mon ip qui a été bloquée, ou quelque chose dans ce goût là, parce que mon flux rss vers le blog fonctionne toujours. Si le blog avait été supprimé, toutes les données auraient été effacées. Bordel. C'est le mot le plus approprié.

C'est mes abîmes que je sublime

Mon, 15 Mar 2010 22:33:00 +0100

La Jouissance d'écouter Eths à fond devant son ordi
La Jouissance d'avoir une clope à la main

En fait, le Nirvana est à portée de main.

Photo : GoldenSilk Je l'aime ce photographe.

Prends Ta Revanche

Sun, 14 Mar 2010 23:54:00 +0100

C'est certainement ce qu'il y a de mieux à faire.

Puis suivre le conseil de Laure : être profiteuse pour une fois.
Ou celui de Victor : de toute façon c'est qu'une question de temps, alors vas-y quand tu veux.

Si seulement c'était aussi simple ^^

Il me manque toujours terriblement, c'est dur de ne pas savoir comment il va, ou même ce qu'il fait de sa vie. Enfin ce qu'il en fait, c'est pas que je m'en fous, mais tant pis en quelque sorte, je n'ai rien à en dire ni à en penser. Mais au moins savoir s'il va bien... S'il regrette un peu, s'il est un peu désolé, ou s'il fait le vide dans son esprit et qu'il m'oublie le plus vite possible.
Je voudrais que le mathieu que je connaissais soit le vrai mathieu effectivement. Mais c'est dur de n'avoir que ma conviction intime, contre un tas de faits. Vu ma confiance en moi surtout... Mais si j'y crois pas c'est même plus la peine. Ca voudrait dire que les seuls moments de bonheur que j'ai vraiment eu dans ma vie, et ben ils étaient truqués.

Montre-nous c'est Indécent

Fais se frotter tous ces hommes à tes hanches

La vraie fin

Sat, 27 Feb 2010 11:24:00 +0100

Hier soir on peut dire qu'il a réglé les choses de manière assez définitives. On ne se parle plus du tout pendant deux ans. On se reparle au 26 février 2012. Je doute tenir, on verra.
Mais par contre en relisant notre conversation, j'ai vraiment peur qu'il fasse une connerie. J'ai vraiment très peur. Ca serait complètement de ma faute, à cause de ce que je lui ai dit. Ca pour le coup, je ne me le pardonnerai pas.

Mais lui aussi m'a salement insultée. Lui aussi m'a dit l'une des pires choses qu'il aurait jamais pu me dire. Que je peux pas comprendre ce qui s'est passé pour lui parce que je suis trop intelligente.
Sauf qu'il a oublié que les deux tiers de ma vie ont été déjà ruinés à cause de ça. Hier soir, j'ai sérieusement reconsidéré aller prendre le couteau à viande dans la cuisine. Faire une belle connerie pour prouver le contraire. Si je le dis à la psy, elle voudra me remettre sous médicaments. Je lui dirai que ça me fait peur, elle me dira de les donner à mon frère, qu'il me donne seulement un cachet par soir. Mais je sais même pas si je le ferai. Je me vois bien faire une tentative. Pour montrer à tout ce putain de monde que je vais vraiment mal.
Pas mourir. C'est trop tôt, il n'y aurait personne qui me regretterai pour toujours. Je veux être une grand mère. Je veux être la même grand mère pour au moins un de mes petits enfants que ma grand mère l'a été pour moi. Si je meurs maintenant, Il n'y aura que mes parents pour pleurer sur ma tombe, après un an de passé.

Une nouvelle page

Sun, 21 Feb 2010 19:03:00 +0100

C'est maintenant qu'elle commence pour de bon, la nouvelle période annoncée à l'article d'encore avant...
Quelle naïveté de dire que les mois qui viennent de passer n'allaient pas être dépressifs du tout.
Je me suis esquintée pour le bac, mais la prépa s'y est bien appliquée aussi. Ca m'a coûté mathieu d'ailleurs, qui écrivait début novembre comme commentaire "Nous c'est à la vie à la mort". Le pire c'est que même s'il m'a quittée, on dirait qu'il y croit encore.
Moi j'en sais rien. Devant tout le monde, je suis terriblement en colère contre lui. Mais toute seule c'est plus la même. Je ne joue plus vraiment de rôle devant mes parents maintenant, mais devant des amis. C'est triste.

La prépa, c'est fini. J'ai arrêté, j'en avais marre, et puis ça m'a rendu trop malade.
La fac pour le peu que j'en ai vu pour le moment, c'est super. Ca me repose, m'épanouit.

Ma grand-mère est morte depuis 8 mois maintenant, ça y est c'est avalé.

J'ai l'impression que je suis en phase de ressembler à quelqu'un de normal : plus de surstress dû aux cours, plus d'amoureux habitant loin avec une relation passionnelle, pas de médicaments... Je vis juste un chagrin d'amour, et j'ai mes amis qui sont là pour moi. C'est tellement bien ça. Au moins avec cette rupture j'aurai redécouvert mes amis, et sur qui je pouvais compter, en quelle circonstance.

La différence aujourd'hui, c'est que je ne veux pas que les choses changent, ni faire de grand nettoyage, mais que les choses ont changées, se sont faites et imposées telles qu'elles, que j'ai effectivement assumé des choix lourds en conséquences, que j'ai affronté mes parents et accepté des réalités que je refusais.

Pourtant je suis toujours la même Garance qui a du mal avec son corps, qui n'arrive presque plus à travailler parce que la prépa l'a dégoûtée, qui oublie tout dès qu'elle est détendue, qui ne mange pas équilibré, qui ne fait pas de sport... Et ces choses là je ne peux pas les forcer, mais je devrais y arriver progressivement.

On peut dire aussi que ce qui a changé, c'est que je fume énormément maintenant. C'est comme ça. J'ai plus d'amoureux mais j'ai mes clopes.

Ce n'est pas mathieu la grosse erreur, c'est tout ce qui s'est passé et dit depuis le 2 janvier.

Espèce de prosopopée !

Thu, 19 Nov 2009 22:51:00 +0100

p r o l e p s e a n a c o l u t h e p a r e n t h è s e i m i t a t i o n a s y n d è t e h y p a l l a g e é n a l l a g e e l l i p s e z e u g m e a p p o s i t i o n é p i t h è t e d ' o r n e m e n t a m p h i b o l o g i e p e r s o n n i f i c a t i o n a l l é g o r i e p r o s o p o p é e m é t o n y m i e s y n e c d o q u e a n t o n o m a s e p é r i p h r a s e e u p h é m i s m e p l é o n a s m e h e n d i a d y s s y l l e p s e i n v e r s i o n c h i a s m e p a r a l l é l i s m e h y p e r b a t e p a l i n d r o m e l i t o t e a n t i p h r a s e a s t é i s m e h y p e r b o l e t a u t o l o g i e l a p a l i s s a d e l i e u c o m m u n c l i c h é a m p h i g o u r i p r é t é r i t i o n r é t i c e n c e s u s p e n s i o n d i g r e s s i o n é p i p h o n è m e é p i p h r a s e c o r r e c t i o n p a l i n o d i e h y p o t y p o s e c i t a t i o n p a r a p h r a s e p a r o d i e

The come back !

Wed, 04 Nov 2009 12:43:00 +0100

Ca fait très longtemps que jsuis pas venue poster ici.
J'sais même pas trop pourquoi. J'ai pas énormément été sur l'ordi de l'été, m'enfin même...
C'est mon amoureux qui m'y a fait penser
Disons qu'on va repartir d'un nouveau pied. C'est vrai que ce blog est un peu le journal d'une descente, faut dire que l'an dernier à été dur. Cette année n'est pas facile du tout, mais jsuis plus motivée. Jveux grandir je crois. Je commence à imaginer ce que je pourrais faire de ma vie, en vrai.
Quand je pense que je me suis esquintée la santé pour le bac... C'est pas très grave, maintenant c'est passé.

Je vais essayer de venir poster régulièrement, et de changer le style de ce blog aussi, puisque je me rend compte que j'ai moi-même pas mal changer. J'ai pas envie d'en créer un nouveau, ça serait idiot.
Alors à bientôt ! =)

Mon amour, tu vas voir, maintenant ça va être de plus en plus joyeux, ou alors posé en tout cas, et pas du tout dépressif !

Ophélie

Sun, 17 May 2009 15:40:00 +0200

.
Waterhouse (1884)
.

Sur l'onde calme et noire où dorment les étoiles
La blanche Ophélia flotte comme un grand lys,
Flotte très lentement, couchée en ses longs voiles ...
On entend dans les bois lointains des hallalis.

Voici plus de mille ans que la triste Ophélie
Passe, fantôme blanc, sur le long fleuve noir.
Voici plus de mille ans que sa douce folie
Murmure sa romance à la brise du soir.

Le vent baise ses seins et déploie en corolle
Ses grands voiles bercés mollement par les eaux;
Les saules frissonnants pleurent sur son épaule,
Sur son grand front rêveur s'inclinent les roseaux.

Les nénuphars froissés soupirent autour d'elle;
Elle éveille parfois, dans un aune qui dort,
Quelque nid d'où s'échappe un petit frisson d'aile:
Un chant mystérieux tombe des astres d'or.

Ô pâle Ophélia, belle comme la neige!
Oui tu mourus, enfant, par un fleuve emporté!
- C'est que les vents tombant des grands monts de Norvège
T'avaient parlé tout bas de l'âpre liberté;

C'est qu'un souffle inconnu, fouettant ta chevelure,
A ton esprit rêveur portait d'étranges bruits;
Que ton cœur entendait la voix de la Nature
Dans les plaines de l'arbre et les soupirs des nuits;

C'est que la voix des mers, comme un immense râle,
Brisait ton sein d'enfant trop humain et trop doux;
C'est qu'un matin d'avril, un beau cavalier pâle,
Un pauvre fou, s'assit, muet, à tes genoux !

Ciel, Amour, Liberté : quel rêve, ô pauvre Folle!
Tu te fondais à lui comme une neige au feu:
Tes grandes visions étranglaient ta parole
- Et l'Infini terrible effara ton œil bleu.

III

- Et le Poète dit qu'aux rayons des étoiles
Tu viens chercher, la nuit, les fleurs que tu cueillis;
Et qu'il a vu sur l'eau, couchée en ses longs voiles,
La blanche Ophélia flotter, comme un grand lys

Rimbaud